Pogovor z otroki o spolnosti - da ali ne? Kdaj in kako?

“Za to si pa še premajhen!” je še vedno pogosti stavek, ki ga slišim s strani staršev, ko otrok začne postavljati vprašanja o svojih intimnih delih, spolnosti, nosečnosti itd. Pa je res? Je otrok res premajhen ali je morda nam neprijetno govoriti o tem in niti ne vemo kako točno bi odgovorili na vprašanja? Kdaj pa sploh je tisti pravi trenutek, da z otroki spregovorimo tudi o tej, (žal še vedno tabu temi) in na kakšen način to sploh storiti? 

Sama menim, da je ključno, da se najprej vprašamo kaj spolnost sploh je. Če namreč spolnost povezujemo zgolj s spolnim odnosom, vzburjenjem in erotiko je popolnoma razumljivo, da z otroki ne želimo govoriti o tem oz. se nam ne zdi primerno. Če pa spolnost obravnavamo bolj celostno in jo razumemo kot enega izmed temeljnih ter osrednjih vidikov človeške izkušnje, ki je prisoten že od rojstva, pa je slika lahko drugačna. V tem pogledu spolnost ne vključuje le spolnega odnosa, ampak tudi raziskovanje lastnega telesa, njegovo spoznavanje, spolno identiteto, vloge, užitek, intimnost, razmnoževanje, eroticizem itd. V tem pogledu je spolnost nekaj, kar je v otroku prisotno že od samega začetka in ne nekaj, kar se magično aktivira šele v odrasli dobi, ko je posameznik pripravljen na spolni odnos.

Ravno zaradi tega je spolnost tematika, ki jo je pomembno naslavljati že z najmlajšimi ter jim tako pomagati razumeti in osmisliti tudi ta pomemben del njihovega doživljanja, seveda na razvojno primeren in razumljiv način.

Vse bolj se zavedamo, da je odprta komunikacija o spolnosti z otroki ključna za njihov celostni razvoj ter zaščito pred morebitnimi nevarnostmi in zlorabami. Strokovnjaki in številne raziskave na področju razvojne psihologije potrjujejo, da je ustrezno izobraževanje in pogovor o spolnosti z otrokom bistvenega pomena, saj jim omogoča grajenje temeljnega razumevanja lastnega telesa, medsebojnih odnosov in varnega vedenja.

 ZAKAJ JE TOREJ POMEMBNO, DA ŽE Z NAJMLAJŠIMI SPREGOVORIMO O SPOLNOSTI?

 1. DOBRI IN TRDNI TEMELJI

Odprt dialog o spolnosti s starši ali skrbniki omogoča otrokom, da razvijejo pozitivno samopodobo in zdrav odnos do lastnega telesa. To je ključno, saj se že v zgodnjih letih oblikujejo temeljni vzorci vedenja in prepričanj. Otroci, ki so deležni spodbude k vprašanjem in komunikaciji o spolnosti, se hitreje naučijo razlikovati med primernim in neprimernim dotikom ter lažje izrazijo svoje meje.

 2. VARNOST

Otroci, ki razumejo svojo telesno integriteto in imajo informacije o spolnosti, so bolj opremljeni za prepoznavanje potencialno nevarnih situacij. Razumevanje, kaj je primerno v določenem kontekstu, jim omogoča, da se postavijo zase in se pravilno odzovejo, če se znajdejo v neprijetnem položaju.

 3. ČE NE BOŠ TI, BO NEKDO DRUG ...

Ko ima otrok vprašanje, bo nanj iskal odgovor in če ga ne najde pri tebi, ga bo poiskal drugje, med sovrstniki, na spletu itd. Pa si res želiš, da tvoj otrok ključne informacije o spolnosti prejme od sošolca ali preko spleta? Sodobni mediji in internet omogočajo otrokom enostaven dostop do informacij, vendar so te informacije pogosto napačne, popačene ali nepopolne.

Pogovor s starši ali skrbniki zagotavlja pravočasno in ustrezno informiranje, ki pomaga otrokom razumeti spolnost v pravem kontekstu. To jim omogoča razvoj kritičnega razmišljanja, ki otroka varuje pred škodljivimi vplivi družbe.

 4. ZAUPANJE

Odprt dialog o spolnosti z otrokom pripomore k vzpostavljanju zaupanja med starši ali skrbniki in otroki. Ko se otroci zavedajo, da se lahko zanesejo na svoje bližnje glede informacij, nasvetov in dobijo pri njih podporo, se s tem tudi poveča možnost, da se bodo odprto pogovarjali o morebitnih težavah ali vprašanjih v prihodnosti.

Odprta komunikacija o spolnosti ter odprt dialog z otroki sta ključna za njihov zdrav razvoj, varnost in samozavest. Starši in skrbniki imamo pomembno vlogo pri prenašanju točnih in razumljivih informacij, ki otrokom omogočajo, da razvijejo pozitiven odnos do svojega telesa, se zaščitijo pred nevarnostmi ter se učijo spoštljivega vedenja v medosebnih odnosih. Vse to pa postavlja temelje za prihodnje zdrave odnose in samostojno odločanje.

Ko se odločimo spregovoriti o spolnosti z otroki, nas čaka drugo pomembno vprašanje - KDAJ TO STORITI?

Ni univerzalnega odgovora o tem, kdaj je najbolj primeren trenutek, to ti kot starš najbolje veš. V pomoč pa sta ti lahko naslednji smernici, s katerima ne moreš zgrešiti:

1. KADAR OTROK SAM VPRAŠA, ZAČNE POGOVOR ALI OPAZIMO VEDENJE (npr. samozadovoljevanje) je vedno primeren trenutek, da se z njim pogovorimo. To namreč pomeni, da otrok sam od sebe že razmišlja o spolnosti, torej ni “premajhen”, saj so to že vsebine s katerimi se srečuje. Npr., če opazimo, da se naš otrok samozadovoljuje, je (ko preneha) to zagotovo primeren čas, da mirno ubesedimo, kaj se dogaja in postavimo zdrave meje s stavkom: “Videl/a sem, da si raziskoval/a svoje intimne dele in si imel/a pri tem prijetne občutke. Vse to je ok in normalno. Je pa pomembno, da ko to počneš, vedno poskrbiš, da si sam/a v prostoru, imaš čas, mir in se počutiš dobro ter varno.”

 2. KO VEMO ALI KO OBSTAJA VELIKA VERJETNOST, DA BO OTROK V VSAKEM PRIMERU PRIŠEL V STIK S TOVRSTNO VSEBINO, saj ga s pogovorom nanjo lahko pripravimo, kar prepreči šok, zmedo in napačno interpretacijo. Npr, če ima naš 3 - letnik pregled penisa pri zdravniku, je dobro, da penis že prej poimenujemo in ubesedimo, da so njegovi intimni deli drugačni od drugih, da se jih lahko dotika samo on, so samo njegov zaklad. Včasih pa je treba za ta zaklad poskrbeti tako, da te pogleda zdravnik, vedno pa mora biti prisotna mami ali oči, da se počuti varno.

Ali npr., ko naš otrok vstopa v predmetno stopnjo osnovne šole (velikokrat pa žal še celo prej) obstaja velika verjetnost, da bo prišel v stik s spletno pornografijo, zato je izjemno smiselno, da o tem kaj je pornografija in zakaj ni dobra zanj, spregovorimo že pred tem.

KAKO OTROKA OPOLNOMOČITI GLEDE TELESNIH MEJ

Zgodba tvoje telo, je tvoj zaklad.

Pomembno je, da otroka že od majhnih nog učimo pozitivnega odnosa do telesa, saj s tem postavljamo temelje za vse nadaljnje pogovore o spolnosti. Spolnost se namreč začne pri odnosu do lastnega telesa ter telesa drugih

Kako torej že najmlajšim razložiti, da je njihovo telo njihov največji zaklad?

Precej preprosto - skozi igrivo aktivnost, za katero potrebuješ le:

• škatlo s pokrovom ali preprosto skrinjo (npr. takšno kot jo imajo gusarji in jo lahko za 5 eur kupiš v Teddiju),
• ročno ogledalo in
• ščepec domišljije.

1. Ogledalo postaviš v škatlo/skrinjo, jo zapreš, pokažeš otroku ter mu poveš, da se tukaj skriva njegov največji zaklad. To pri otrocih navadno vzbudi veliko zanimanje in z veseljem ugibajo, kaj bi lahko bilo v škatli/skrinji. Otroku nato dovolimo, da pogleda vanjo in po navadi z začudenjem pogledajo v ogledalo, kjer zagledajo svoj odsev.
2. Otrok vpraša, kaj to pomeni in ti mu razložiš, da je njegovo telo njegov največji zaklad. Zakaj? Razložimo:

“Tvoje telo je tvoj največji zaklad, ker ti omogoča, da počneš čisto vse stvari. Brez rok ne bi mogel objeti svojih prijateljev, brez oči ne bi mogel gledati najljubše risanke, brez nog ne bi mogel plesati, brez ust ne bi mogel jesti svoje najljubše čokolade, brez možgančkov ne bi mogel govoriti in razmišljati itd. Brez telesa ne bi mogel početi ničesar, kar imaš rad, zato je to tvoj največji zaklad. In tako kot za vsak zaklad je tudi za tega potrebno skrbeti.”

3. Nato z otrokom odpremo pogovor o tem, kako vse skrbimo za ta svoj zaklad, npr. spimo, jemo, pijemo dovolj vode, si umijemo zobe, se okopamo, telovadimo itd.
4. V naslednjem koraku otroka povabimo v razmislek o tem kako zaščitimo svoj zaklad:

“Predstavljaj si, da imajo gusarji na plaži svoj zaklad. Ga imajo razmetanega povsod naokrog po plaži ali ga imajo kje drugje? Res je, pospravljenega ga imajo v skrinji, saj ga tako lažje zaščitijo. Podobno je tudi s tvojim telesom, ki ga sicer nimaš v skrinji, nosiš pa oblačila, ki prav tako ščitijo tvoj zaklad. In obstajajo deli telesa, ki so še malo bolj zaščiteni, saj so res namenjeni samo tebi. To so tvoji intimni deli, torej vsi deli, ki se skrivajo pod tvojim spodnjim perilom, torej spodnjimi hlačkami in spodnjo majico - penis in moda/vagina, zadnjica in prsa."

Z otrokom lahko na tej točki razvijemo pogovor o tem, zakaj so ti deli malo drugačni, kaj je pravilo spodnjega perila itd.

 5. Otroka vprašamo:

“Kaj misliš, kaj bi se zgodilo, če bi prišli sovražniki in želeli gusarjem vzeti zaklad ali ga poškodovati? Da, tako je, verjetno bi ga branili, če bi le zmogli. Enako je s tvojim telesom. Če se ti zgodi, da te nekdo udari ali se te dotika na neprimeren ali neprijeten način, je pomembno, da mu poveš, naj neha in tako braniš svoj zaklad. Če oseba ne preneha, je nujno, da o tem poveš odraslemu, ki mu zaupaš in ti bo lahko pomagal. Če se zgodi, da ti odrasla oseba ne verjame, pa povej še nekomu.”

Zgornji koraki naj ti služijo kot opora, ne drži se jih kot pijanec plota, ampak vzemi le tisto, kar je skladno s teboj in jih prilagodi svojemu otroku. Prepusti se otrokovemu vodstvu in sledi njegovim zanimanjem (ob enem pa seveda poskrbi, da je udobno tudi tebi), tako mu boš predal/a vse tiste in formacije, ki so res pomembne zanj.

Upam, da boš sedaj s polnim zavedanjem, zakaj je to za otroka pomembno, lažje in bolj suvereno spregovoril/a z njim tudi o osebnih mejah, spolnosti itd.

Če te zanima več o razvoju spolnosti pri otroku, kaj pričakovati v katerem starostnem obdobju in kako razložiti temeljne koncepte kot so samozadovoljevanje, erekcija, menstruacija, osebne meje itd., pa te vabim, da si ogledaš webinar Moje telo je moj zaklad kjer so na enem mestu zbrane vse informacije, ki jih potrebuješ, da pogovor o spolnosti nikoli več ne bo problem.